¿Desquiciados con tu hij@? 20 alternativas al castigo

Sientes que te estás volviendo loco con tu hijo o hija? Te cuesta manejar situaciones sin entrar en conflicto con él o ella?

En esta entrada la psicóloga A.Solter proporciona un banco de herramientas y recursos para gestionar el conflicto con niños de manera eficaz y saludable consiguiendo reforzar su poder y autoestima a la vez que el conflicto se canaliza en la forma que el adulto mejor considera.

Espero que les sirva a las personas que conviven con niños.

 

http://awareparenting.es/veinte-alternativas-al-castigo/

 

¿Qué es el guión de vida?

En el siguiente enlace, el psicólogo Alex Rovira ofrece una explicación resumida sobre qué es el guión de vida, los elementos que lo constituyen y las alternativas y soluciones que podemos buscar. Es un documento ilustrativo que aclara y aporta a todas las personas que quieran saber más sobre su propio guión. Espero que os guste.

Un abrazo.

 

http://www.alexrovira.com/soluciones/articulo/el-guion-de-vida

 

Nuevo taller “El guión de vida”


¿Estamos predestinados a nuestras propias historias? 

¿Por qué o para qué suceden los eventos principales que han marcado y marcarán nuestra vida? 
¿Son inevitables?

El Guión de vida se trata de un plan pre-establecido durante la infancia en base a las experiencias tenidas con los progenitores y cuidadores principales, las emociones experimentadas por el niño y las decisiones que éste toma acerca de sí mismo, las relaciones personales y el mundo. Es un concepto desarrollado desde el Análisis Transaccional. 

Para conseguir bienestar psicológico y emocional es básico conocer nuestro propio guión de vida para revisar lo que nos hace daño y ya no es necesario.

Realizaremos un taller teórico y vivencial, donde poder entender, tomar consciencia, llevar a cabo ejercicios personales y explorar el propio guión de vida. 
Destinado a cualquier persona con interés en experimentarse y conocerse mejor. Duración: 3 horas.


Impartido por Juan Del Valle, psicólogo y psicoterapeuta humanista. Experto en terapia del guión de vida.

Precio: 30€
Fecha: 24 de octubre. De 10.30 a 13.30 hs.
Lugar: Sala Babel. Torrelodones.

Síguenos en: psicologojuandelvalle.com

La década de los 20 años define el resto de la vida

Habitualmente, nos referimos a la década de los 30 como los nuevos 20. La realidad es que la década de los 20 años es única y definitoria para el transcurso de nuestra vida. Las decisiones que tomemos ahora marcarán las diferentes áreas vitales, como el trabajo, la pareja o el lugar de residencia. Las personas con 20ypico afrontan retos vitales importantes, en este video la psicóloga americana Meg Jay comentará una serie de recomendaciones interesantes para este momento de la vida.

 

¿Por qué discutimos en pareja?

 

¿Por qué discutimos con nuestra pareja?

De todos los dilemas del ciclo de la vida, el dilema existencial de la vida en pareja es probablemente el mayor. El matrimonio requiere que dos personas renegocien una gran cantidad de asuntos que ya habían definido de forma individual o en sus familias de origen, del tipo cuándo y cómo comer, dormir, conversar, tener relaciones sexuales, discutir, trabajar y relajarse.” Monica McGoldrick.

María y Paco acudieron a terapia de parejas para encontrar alguna solución a la situación que estaban viviendo en casa desde hace tiempo. Las discusiones se habían intensificado en los últimos meses. En ellas, María acababa alzando la voz y diciéndole a Paco cosas de las que después se arrepentía. Paco se metía en su habitación para no discutir. Últimamente, él acababa por dar un portazo e irse a la calle. Cuando volvía pasadas unas horas, el ambiente estaba más calmado y Paco se mostraba distante pasando días hasta que volvía a dirigir la palabra a María. Según ellos, estaban al borde de la separación y acudían a terapia para ver si había algo más que pudieran hacer para salvar su relación.

El título del artículo dice “¿Por qué discutimos con nuestra pareja?”. Sería más afinado preguntarse: ¿Por qué se repiten las mismas discusiones y situaciones una vez tras otra? ¿Esto va a ser así hasta el último día?

En los conflictos de pareja no existe un único culpable. Los conflictos de pareja ocurren en relación, y la relación es cosa de dos. Habitualmente las parejas que acuden a terapia suelen posicionarse en la culpabilización y se colocan en una posición de víctima dentro del triángulo dramático de forma más o menos explícita. Esperan a que el otro rectifique y haga lo que todo buen esposo o esposa debe hacer. Y esa espera se eterniza. Entonces alguno de los dos miembros de la pareja, probablemente el que conecte más con el miedo, empieza a hacerse cuestiones como: “¿Voy a estar bien en esta relación? ¿Puedo tener el respeto y cuidado que necesito? ¿Debería apostarlo todo a esta relación?”

Debajo de estas cuestiones lo que podemos encontrar es una mezcla de emociones, principalmente dolor y frustración. Sentir la relación de pareja como algo dañino que nos invita a huir en lugar de como un lugar seguro al que acudir para obtener apoyo y refugio es muy doloroso. En el caso de María y Paco se aprecia este dolor común a ambos de manera clara. Están viviendo una situación donde están expresándole el uno al otro lo profundamente heridos que se sienten. Están en contacto con un miedo profundo, el miedo a ser abandonada en caso de ella y el miedo a ser invadido en su espacio en caso de él.

Algunas parejas acaban por “acostumbrarse a esta situación”. Prefieren no separarse, siguen juntos y viven el conflicto como un tipo de zona de confort. Es convertir la discusión constante, los enfados y las decepciones en la zona de seguridad dentro de la relación de pareja. Dentro del conflicto me siento seguro, como el anuncio de un conocido deportista. Suena bastante negativo, hasta un poco masoquista. ¿Por qué sucede algo así? Esta situación ocurre en personas que viven la intimidad como algo muy arriesgado. Por supuesto que lo es. Abrirte emocionalmente al otro, desnudarte conlleva un gran riesgo. Un desprecio, una falta de empatía, de apoyo o algo que vivamos como un ataque aquí es mucho más destructivo que en la zona de confort donde, al menos, tenemos capacidad de defendernos. ¿Y si, previamente en otras situaciones o relaciones, cuando hemos necesitado un abrazo, un consuelo o un reconfortamiento y lo hemos expresado de forma legítima, nuestra necesidad no ha sido atendida por el otro?

Otras parejas, como María y Paco, deciden actuar y buscan ayuda profesional para cambiar las dinámicas de pareja, buscar alternativas a su forma de enfocar sus diferencias y encontrar soluciones sanas que les hagan sentirse bien. No es condición necesaria acudir a un profesional. Lo que es indispensable es que ambos miembros de la pareja tomen conciencia de que, al fin y al cabo, sus diferencias van a seguir estando ahí. La solución no pasa por cambiar al otro, puesto que cada uno somos seres genuinos y auténticos. Y además esta espera es una condena a perpetuidad. Lo que realmente ayudará a cambiar la relación es llegar al mismo fondo del problema, analizar cuáles son las emociones que están en juego y permitir expresarlas desde el respeto y el acogimiento. Es decir, desarrollar la intimidad en la pareja. Desde aquí, las parejas estarán en una posición de partida para reconstruir su relación nuevamente teniendo en cuenta las diferencias individuales, las vulnerabilidades y miedos, las necesidades de cada uno y de la pareja, y los cambios que han vivido como familia o como pareja a lo largo de los años.

Juan Del Valle.

Psicoterapeuta.